Еве зошто бившите ви праќаат пораки за време на карантин

Содржина

• Ако сте примиле неочекуван текст од поранешен:
• Дознајте како се чувствувате за ситуацијата.
• Оценете ја нивната намера.
• Одговорете соодветно (или не).
• Воздржете се од донесување какви било огромни одлуки во моментов.
• Сега, ако ти испрати спонтан текст до бивша:
• Побарајте согласност.
• Направете ги вашите намери што е можно појасни уште од самиот почеток.
• Прифатете дека можеби нема да добиете одговор.
• Не правете никаква трајна штета.
• Преглед за

Тешка е изолацијата. Без разлика дали живеете и сега се карантирате сами, или едноставно сте заглавени гледајќи во лицето на истиот цимер (дури и ако е на мајка ти) секој ден, осаменоста може да се опипи. Како и повеќето други, веројатно сте биле навикнати да ја добивате вашата социјална помош од излегување со вашите пријатели и интеракција со вашите соработници. Но, преку ноќ, тоа одеднаш беше одземено. Ова може да доведе до многу непријатни емоции кои не можете лесно да ги игнорирате. Значи, за добро или полошо, за некои, првиот инстинкт е да најдат начин да избегаат од нив.

„Мислам дека во моментов, на луѓето им треба познатото, па затоа почнуваат да се враќаат на нездравите навики кои можеби се оддалечуваа од пред-пандемијата, без разлика дали тоа е пушење, пиење, прејадување или дури и враќање на старо врска“, вели психотерапевтот Мет Лундквист. "Гледам многу луѓе кои примаат текстови од бившите и посегнуваат по бившите, особено затоа што има таков недостаток на интимност во моментов, и затоа постои желба за тоа. Ние, исто така, имаме толку многу време да размислуваме за да стигнеме до вашиот најнов партнер за некој привид на откуп може да се случи прилично често“.

Шансите се, ако го читате ова, најверојатно сте биле жртви на текст (или ДМ или - здив! - повик) од поранешниот од почетокот на пандемијата. Можеби вие бевте оние што го достигнаа вниманието. Ако првото е точно, можеби немате поим што да направите во врска со тоа, зошто се случува или што значи сето тоа. И ако е второто, не паничете (зошто досега не сме сфатиле како да отпраќаме пораки на паметни телефони?!). Можеби чувствувате малку жалење за тоа, сте загрижени за одговорот или можеби се надевате на исходот - во секој случај, сè ќе биде во ред.

Еве што можете да направите ако се занимавате со текстови од поранешна личност (или не сте сигурни што да направите сега кога самите започнавте со конво).

Ако сте примиле неочекуван текст од поранешен:

Дознајте како се чувствувате за ситуацијата.

Постојат различни видови бивши - оној што побегнал, токсичен партнер од кој никогаш повеќе не сакате да слушате, личност на колеџ со која сте заборавиле дека сте излегувале - и така, слушањето од еден бивш би можело да предизвика уникатен начин. тој однос.

„Дури и да ви останат стари чувства за некого, многупати врските завршија со причина“, вели Лундквист. „Не сакате да паднете во старите обрасци. Но, понекогаш кога чувствата ќе завршат, можете да одржите пријателство, или алтернативата може да биде вистинита - и двајцата можевте повторно да процените што направи врската да тргне наопаку и да имате шанса да сработи го“.

Единствениот начин на кој можете да сфатите кое сценарио се однесува на бившиот од кого штотуку сте слушнале, е да се фокусирате на тоа како ве натера да се чувствувате слушањето од оваа личност. Бевте лути? Носталгично? Возбудени? Пред воопшто да се обидете да шпекулирате за намерите на личноста од другата страна на тој телефон, размислете што воопшто сакате да добиете од овој дијалог. Превод: Размислете пред да напишете. Запомнете дека нема испраќање.

Оценете ја нивната намера.

Откако ќе сфатите како ти Чувствувајте се, важно е да откриете од каде доаѓа другата личност - на крајот на краиштата, само затоа што сте продолжиле понатаму, на пример, тоа не значи дека и тие имаат. „Тоа може да биде вистинско каење што ја поттикнува интеракцијата, или може да биде осаменост, лутина или која било друга бројка“, вели Лундквист.

Најдобро би ја знаеле вашата врска: Ако инстинктивно знаете дека оваа личност веројатно ќе ве повреди (дури и ако тоа го направи ненамерно), добро е да ги отстраните вашите очекувања од интеракцијата и да се соочите со таа веројатност. Алтернативно, ако верувате дека оваа личност се грижи за вашата благосостојба без разлика дали сте заедно или не, може да започнете да истражувате повеќе срдечна врска или, да, дури и да се вратите заедно.

Одговорете соодветно (или не).

Прво, знајте дека не мора да се занимавате со некого само затоа што посегнува. Ова не мора да значи прикажување духови на нивниот „Како те третира животот во карантин?“ текст, сепак.

„Комуникацијата е често најлесниот начин да се поправат работите, но таа е најпотценетата алатка во врските, па дури и потенцијалните врски“, вели експертот за односи Сузан Винтер. „Ако оваа личност ве поттикне и не сакате да разговарате со неа, ова е најдобро време да бидете искрени!“ вели Винтер. „Можеш да објасниш дека те повредуваат и не сакаш повторно да зборуваш со нив. Спротивно на тоа, „ако е неутрален бивши, бидете граѓански и прекинете го разговорот и ако е некој со кој сакате да ја обновите врската, полека и бидете пријателски расположени“. Одењето бавно и управувањето со очекувањата по карантин е критично, како што ќе дознаете подолу...

Воздржете се од донесување какви било огромни одлуки во моментов.

„Бидејќи емоциите се засилени во моментов, она што го сакате среде пандемија не е она што може да го сакате после пандемијата“, вели психотерапевтот Ј. Рајан Фулер, д -р. „Нешто се случува токму сега, што е концепт во психологијата наречен селективна апстракција, каде што или претерано се фокусирате на позитивното или на негативното на ситуацијата кога сте во криза - и тоа е токму она што е пандемијата COVID-19.

Ова значи дека кога размислувате за бившиот, би можеле да бидете или премногу критични кон него или премногу носталгични за нив за ваше добро, сето тоа зависи од вашето расположение. Ова може да биде сосема различно од тоа како се чувствувате пост-кризна, затоа одложете се да донесувате какви било итни одлуки.

Сега, ако ти испрати спонтан текст до бивша:

Побарајте согласност.

„Мислам дека најдоброто нешто што треба да се разбере е кога испраќате текст на бившиот од небото, особено кога не сте биле во контакт долго време, отворате многу чувства“ за двете страни, објаснува Лундквист. Плус, во оваа фаза, не можете да знаете како слухот од вас ги натера да се чувствуваат. „Дефинитивно би згрешил на страната на претпазливост ако добиете одговор, прашувајќи дали се во ред кога се во контакт.

Емоционалниот товар треба повеќе да го постави личноста што се обидува да постигне (тоа ќе бидеш ти, девојче), а не приемникот кој може да се чувствува непријатно кога зборува за непријатноста при повторното поврзување. Ако директно прашате дали се добри со тоа, ова им дава можност да кажат да, без да ги направат незгодни или развлечени работите. (Поврзано: Како да се справите со раскинувањето за време на карантинот на коронавирус, според добрите односи)

Направете ги вашите намери што е можно појасни уште од самиот почеток.

„Без разлика дали станува збор за текст „проверка на тебе“ што води до подолг разговор или текст конкретно наменет за повторно здружување, треба да се обидеш да објасниш како се чувствуваш штом можеш“, вели Лундквист. На Не мора да праќате секундарна порака пред да одговорат со прашањето „Значи, сакате да се вратиме заедно или што?“ но транспарентноста е секогаш најдобра, нагласува тој. Можеби прво сакате да бидете суптилни за да ги тестирате водите, што е добро, но дали повторно ќе почнете да развивате чувства и сакате да му дадете шанса или навистина сте завршиле, не треба да го водите другото лице ако можете да помогнете тоа." Да, иако карантинот може да биде осамен.

Да ги објавите вашите чувства и да одлучите како да постапите подоцна, е многу подобро отколку со месеци на неизвесност и curубопитност - тоа само предизвикува вознемиреност. И да бидеме реални: никому не му треба повеќе од тоа за време на глобална здравствена пандемија.

Прифатете дека можеби нема да добиете одговор.

„Кога ќе контактирате со некого со кого сте биле емотивно вмешани, а тој с still уште боли или продолжува со својот живот, може да ги направите работите навистина непријатни“, вели Винтер. "Тоа е нешто што треба да го разберете. Тие може да одговорат лошо или воопшто да не реагираат".

Ако се случи тоа, Винтер вели дека треба само да ги прифатите нивните чувства (или нивните претпоставени чувства ако никогаш не ги слушнете назад) и да продолжите понатаму. Иако, на пример, можеби сте се промениле и се надевате на откуп, понекогаш тоа едноставно не е наменето или им треба повеќе време да размислат како да одговорат. Само знајте дека ако на крајот не го добиете одговорот на кој се надевавте (или воопшто нема), најдоброто нешто што можете да направите е да се обидете да го прифатите. „Некој друг ќе биде посреќен со вас, и искрено, повеќе би сакале да бидете со некој кој и онака сака да слушне од вас“, вели Винтер.

Не правете никаква трајна штета.

Се надеваме, до сега препознавате дека вашите потреби пред, за време и пост-пандемијата може да бидат сосема различни, и дека посегнувањето со бившиот би можело да се чувствува како вистинската работа пред неколку недели, но сега не сте толку сигурно. Всушност, Фулер вели дека во моментот на испраќање пораки, најверојатно се фокусирате главно на позитивните моменти од вашата стара врска - ве загрижувам, селективна апстрактна работа. Плус, тие можат да послужат како форма на бегство од неизвесноста што се случува во моментов.

„Веројатно ви е здодевно од моменталната реалност, или ако имате партнер, поминувате толку време со нив што ве нервира“, вели тој. „Значи, се фокусирате на доброто во претходното партнерство, но последното нешто што сакате да го направите е кризата да влијае на вашите нормални стратегии за донесување одлуки. Чекањето да ги донесете тие одлуки додека не се видите (или одлучите поинаку) по кризата ќе ви помогне да направите избор за кој подоцна нема да зажалите.

Преглед за