Операцијата што засекогаш ја промени сликата на моето тело

Содржина

• Преглед за

Кога дознав дека ми треба отворена операција на абдоменот за да го отстранам туморот на миомот со големина на диња од мојата матка, бев уништен. Не ме вознемири потенцијалното влијание што ова може да го има врз мојата плодност. Тоа беше лузната.

Операцијата за отстранување на оваа бенигна, но огромна маса би била слична на царски рез. Како самохрана, 32-годишна жена, жалев за фактот дека следниот маж што ќе ме види гол нема да биде оној што се заколнал дека ќе ме сака во болест и здравје, па дури и сладок дечко кој ќе чита јас во кревет додека се опоравив. Ја мразев помислата да изгледам како да имам бебе кога она што всушност го имав беше тумор.

Повеќе од Рафинерија29: 6 инспиративни жени ги редефинираат типичните типови на тело

Отсекогаш внимавав да избегнам повреди, организирајќи живот што ја остави мојата светла кожа необјавена со какво било трајно сквернавење. Секако, имав мали гребнатини и модринки во мојот живот. Флеки. Линии за тен. Но, овие несакани знаци беа привремени. Гледав на претстојната лузна на мојата линија бикини како пукнатина во кинеската кинеска коска, непожелна несовршеност што ќе ме натера да изгледам и да се чувствувам како оштетена стока.

После цел живот мразејќи го своето тело, само што почнав да се чувствувам удобно во сопствената кожа. Во последната година, изгубив 40 килограми, полека се трансформирав од XL во XS. Кога се погледнав во огледало, се чувствував привлечно и женствено за прв пат во мојот живот. Потоа, една ноќ додека лежев во кревет, го почувствував испакнувањето во мојот стомак - цврста маса испакната од едната коска на колкот до другата.

По дијагнозата, се загрижив за инвазивноста на операцијата и долгите недели на опоравување. Никогаш порано не сум бил под нож и ме преплаши кога ќе помислам дека сечилото на хирургот ме сече на отворено и ракува со моите внатрешни органи. Под анестезија, ми лепеа цевка во грлото и вметнуваа катетер. Сето тоа изгледаше толку варварско и навредливо. Фактот дека ова беше рутинска процедура, и онаа што ќе го излечи моето тело, не беше утеха. Се чувствував предадено од сопствената матка.

Меѓу сите овие грижи, лузните ме прогонуваа најмногу од се. Размислувајќи за идните романтични средби, знаев дека ќе се чувствувам принуден да објаснам дека разговорот со лузни и тумори дефинитивно не е секси. Моето поранешно момче, Брајан, се обиде да ме утеши; тој ме уверуваше дека овој знак нема да ме направи помалку привлечен во очите на идниот партнер, кој сигурно ќе ме сака поради мене - лузни и се. Знаев дека е во право. Но, дури и да не му беше гајле на овој хипотетички дечко, јас сепак го направив тоа. Дали некогаш повторно ќе го сакам своето тело?

Повеќе од Рафинерија29: 19 фотографии со танцување по пол докажуваат дека девојките со облини се лоши

Неделите пред мојата операција, го прочитав описот на Анџелина olоли-Пит Њу Јорк Тајмс, прикажувајќи го неодамнешното отстранување на нејзините јајници и јајцеводите. Тоа беше продолжение на делото што таа го прослави за нејзиниот избор да се подложи на превентивна двојна мастектомија-сите операции со посериозни резултати од мојот. Таа напиша дека не е лесно, „Но, можно е да се преземе контролата и да се справиме директно со секое здравствено прашање“, додавајќи дека ваквите ситуации се дел од животот и „од што не треба да се плаши“. Нејзините зборови беа спас за да ги смирам моите стравови и неизвесност. Со грациозен пример, таа ме научи што значи да се биде силна жена; жена со лузни.

С still уште требаше да жалам за загубата на моето тело како што го знаев. Се чувствуваше важно да може да се споредат пред и потоа. Мојот цимер се понуди да ги направи фотографиите, на кои ќе бидам целосно гол. „Имаш навистина убаво тело“, рече таа додека ја пуштив мојата бела бањарка од платно да се спушти на подот. Таа не ја преиспита мојата фигура или не го фокусираше своето внимание на моите недостатоци. Зошто не можев да го видам моето тело како таа?

Откако се разбудив од операција, првото нешто што го прашав беше за точната големина на туморот. Исто како и бебињата во матката, туморите често се споредуваат со овошје и зеленчук за да се обезбеди лесна референтна рамка. Диња од мед е долга околу 16 сантиметри. Мојот тумор беше 17. Мајка ми мислеше дека се шегувам кога инсистирав да оди до најблиската самопослуга за да купи медлика за да можам да се фотографирам како го лулкам како новороденче од мојот болнички кревет. Ми требаше поддршка и сакав да го побарам на лесен начин со објавување на вештачко раѓање на Фејсбук.

Повеќе од Рафинерија29: 3 начини како да се чувствувате посигурни веднаш

Шест недели по операцијата, ми беше дозволено да продолжам со повеќето нормални активности, вклучително и сексот. На роденденска забава за питбулот на пријателката, Селесте, цела ноќ разговарав со пријател на пријател, кој беше само во градот за викенд. Беше лесен за разговор и добар слушател. Зборувавме за пишување, врски и патувања. Му кажав за мојата операција. Тој ме бакна во кујната додека забавата се завршуваше, а кога ме праша дали сакам да одам некаде, јас одговорив да.

Кога стигнавме во неговиот масен бутик хотел во Беверли Хилс, му реков дека сакам да се истуширам и влегов во големата, бела бања. Затворајќи ја вратата зад мене, зедов длабок здив. Го гледав мојот одраз во огледалото додека се соблекував. Гола, освен забранетиот завој Scar Away што ми го покри стомакот, зедов уште еден длабок здив и ја излупив силиконската лента од моето тело, изложувајќи ја тенка, розова линија. Стоев таму гледајќи го телото што се гледаше назад кон мене, кај мојот отечен стомак и лузната што секојдневно ја следев за знаци на подобрување. Се загледав во сопствените очи, барајќи уверување. Посилни сте отколку што изгледате.

„Треба бавно да одиме“, му реков. Не знаев како ќе се чувствувам или колку моето тело може да поднесе. Тој беше почитуван и постојано ме проверуваше дали сум добро, а дали сум. „Имате одлично тело“, рече тој. „Навистина? Прашав. Сакав да протестирам - но лузната, отокот. Тој ме прекина пред да се расправам и го оставив комплиментот да слезе на мојата кожа, на стомакот и колковите. „Твојата лузна е кул“, рече тој. Тој не рече: „Не е толку лошо“, или „fе згасне“ или „Не е важно“. Тој рече дека е кул. Тој не се однесуваше кон мене како да сум скршен. Ме третираше како личност, привлечна личност и однадвор и однадвор.

Поминав многу време грижејќи се да бидам ранлива со некој нов, но искуството беше моќно. Беше ослободувачко, отпуштајќи ја идејата дека треба да изгледам на одреден начин за да бидам виден.

Следниот пат кога застанав гола пред огледалото во бањата, се чувствував поинаку. Забележав дека се смешкам. Лузната ќе продолжи да заздравува, а и јас-но веќе не го мразев. Тоа повеќе не изгледаше како маана, туку како битка, горд потсетник на мојата сила и издржливост. Поминав низ нешто трауматично и преживеав. Бев толку фокусирана на болката што не бев во можност да го препознаам и да го ценам неверојатниот капацитет на моето тело да се лекува.

Дијана живее во Лос Анџелес и пишува за сликата на телото, духовноста, врските и сексот. Поврзете се со неа на нејзината веб-страница, Фејсбук или Инстаграм.

Оваа статија првично се појави на Refinery29.

Преглед за