Поглед во зошто се менуваат врските откако ќе имате бебе

Содржина

• Ново бебе, ново ти, ново сè
• „Ако не правите ништо, врската ќе се влоши - ќе бидете со родители кои се расправаат за задачите. Треба да вложите труд во врската за таа да остане иста и да работите уште повеќе за да ја подобрите “.
• 1. Комуникацијата станува трансакциска
• 2. Ви недостасува спонтаната природа на вашата старо јас (и тоа е во ред)
• 3. Бебешките блуз се вистински - и прават сè потешко
• 4. Секс - каков секс?
• 5. Поделба на одговорностане е лесно
• 6. Недостаток на ‘Јас’ време
• 7. Различни стилови на родителство може да додаде дополнителен стрес
• 8. Но, еј, ти си посилен за тоа

Но, не е сè лошо. Еве начини што се направени - на кои родителите се здобија со тешки работи.

„Пред мојот сопруг Том и јас да родиме бебе, ние навистина не се каравме. Тогаш имавме бебе и цело време се боревме “, вели anceенси Дан, мајка и автор, која напиша книга под наслов„ Како да не го мразиш сопругот после децата “. Ако кој било дел од приказната на Дан звучи познато - борбите или омразата - не сте сами.

Ново бебе, ново ти, ново сè

Родителството може навистина промена на врска. На крајот на краиштата, сте под стрес, лишени сте од сон и едноставно не можете повеќе да ја ставате вашата врска на прво место - барем не додека имате немоќно новороденче да се грижи.

„Од истражувањето знаеме дека врската на која не и се посветува внимание ќе се влоши“, вели Трејси К. Рос, ЛЦСВ, парови и семеен терапевт во „Редизајнирање врски“ во Newујорк. Таа додава:

„Ако не правите ништо, врската ќе се влоши - ќе бидете со родители кои се расправаат за задачите. Треба да вложите труд во врската за таа да остане иста и да работите уште повеќе за да ја подобрите “.

Тоа звучи како многу, особено кога веќе имате работа со толку многу промени. Но, помага да се знае дека многу од начините на кои се менува вашата врска се сосема нормални и дека постојат работи што можете да ги направите за да ги надминете.

Ова се некои вообичаени начини на кои се менуваат романтичните врски откако паровите ќе станат родители.

1. Комуникацијата станува трансакциска

„Мојот сопруг и јас моравме да спиеме наизменично, затоа… едвај разговаравме“, вели lyеклин Лангенкамп, мајка од Хилиард, Охајо, која блогира во „Една блажена мама“. "Кога ние беа зборувајќи едни со други, требаше да се каже: ‘Оди земи ми шише’ или ‘ти е на ред да го држиш додека се туширам.’ Нашите дискусии беа повеќе како барања, и двајцата бевме прилично иритирани едни со други.

Кога се грижите за новороденче кое бара многу, вие едноставно немате време и енергија да ги направите сите работи што ја одржуваат врската силна.

„Врските напредуваат со времето поминато заедно, држејќи ја таа друга личност во вашиот ум и се поврзуваме и ги слушаме“, вели Рос. „Треба да го направите тоа приоритет - не првите 6 недели од животот на бебето - но после тоа треба да одвоите време за вашиот партнер, дури и ако е малку време да се проверите едни со други и да не разговарате за детето. ”

Ова може да значи некакво логистичко планирање, како на пример, барање седница, член на семејство да го гледа бебето или планирање да помине некое време заедно откако бебето ќе замине за ноќ - откако ќе спијат според попредвидлив распоред, т.е.

Ова е многу полесно кажано отколку да се направи, но дури и кратка прошетка низ блокот заедно или заеднички вечери може да помогне во тоа да ве одржат вас и вашиот партнер поврзани и да комуницирате.

2. Ви недостасува спонтаната природа на вашата старо јас (и тоа е во ред)

Создавањето на таа врска најверојатно ќе изгледа многу поразлично откако ќе добиете дете. Веројатно некогаш сте спонтано оделе на состаноци ноќи за да го пробате тој нов ресторан или да го поминете викендот заедно на пешачење и кампување.

Но, сега, чувството на спонтаност што има тенденција да ги одржува односите возбудливи е прилично многу низ прозорецот. А, само подготовката за излегување бара логистичко планирање и подготвување (шишиња, кеси за пелени, бејбиситерки и многу повеќе).

„Мислам дека е во ред да имаш период на жалост во кој ќе се збогуваш со твојот стар, повесел живот“, вели Дан. „И стратегирај да размислиш за начини да се поврзеш, макар и на мал, со твојот стар живот. Јас и мојот сопруг одвојуваме по 15 минути секој ден за да разговараме било што освен нашето дете и логистички глупости како фактот дека ни требаат повеќе хартиени крпи. Ние се обидуваме да правиме нови работи заедно - не треба да се скока со падобран, може да се обидува со нов ресторан. Обидувајќи нови работи се сеќава на нашиот живот пред децата “.

И во ред е да промените како размислувате да поминувате време заедно и да станете тип на луѓе кои планираат напред повеќе. Подлец, закажете време едни на други на календарот за да се држите до него.

„Имај план, но имај реален план“, вели Рос. „Потсетете се дека сте двајца возрасни кои поминуваат време заедно затоа што сакате да поминувате време заедно“.

Лангенкамп вели дека и таа и нејзиниот сопруг, со текот на времето, сфатиле како да направат време за парови да работат со бебе.

„Иако нашето квалитетно време заедно не може да биде исто како и пред да се појави нашето бебе на слика, ние се обидуваме да бидеме намерни да одвоиме време за тоа“, вели Лангенкамп. „Наместо одмор за викенд, имаме викенд„ без домашни работи “. Наместо да одиме на вечера и филм, нарачуваме вечера и гледаме филм на Нетфликс. Ние не ги напуштаме нашите родителски должности, но барем уживаме во нив - или понекогаш едноставно ги поминуваме - заедно “.

3. Бебешките блуз се вистински - и прават сè потешко

И, можеме ли да разговараме за емоциите по породувањето? Дури и ако немате постпартална депресија или вознемиреност, веројатно ќе почувствувате голема емоција - огромни 80 проценти од гестациските мајки го доживуваат блуз-бебето. Да не заборавиме на татковците кои исто така можат да заболат од постпартална депресија.

„Би сакала некој да ме тргнеше настрана и да ми речеше: Listen Слушај, ќе ти биде тешко дури и да се движиш’ “, вели Амна Хусаин, доктор по медицина, ФААП, која е мајка на дете и основач на Pure Direct Педијатрија.

„Сите ве подготвуваат за непроспиени ноќи, но никој не вели:„ О, вашето тело ќе се чувствува навистина грубо за некое време. “’Е биде тешко да се оди во тоалет. Hardе биде тешко да се стане. Hardе биде тешко да се облечат панталони “.

Значи, помеѓу хормоналните промени, лишувањето од сон и стресовите што доаѓаат со новороденче, не е ни чудо што може да се најдете како крцкате по партнерот и ги ставате на дното на вашата приоритетна листа.

Знајте дека овие симптоми треба да бидат привремени - ако се чини дека не се подобруваат, веднаш разговарајте со вашиот лекар. И, во меѓувреме, направете што можете за да се обидете toубезно да комуницирате со вашиот партнер.

4. Секс - каков секс?

Кога станува збор за сексот, имате сè за што зборувавме досега работејќи против вас. Немате време, вашето тело е хаос и ве нервира партнерот.

Плус, да бидете покриени со плукани и да менувате 12 валкани пелени на ден, навистина не ве расположува. Ако доите, може да почувствувате сувост на вагината, што значи дека вашата желба е веројатно ретка. Но, сексот може да биде прекрасен начин повторно да се поврзете и да поминете малку време со вашиот партнер.

Запомнете: Кога станува збор за сексот, во ред е да го земате бавно. Само затоа што докторот ви дал зелено светло, не значи дека треба да брзате внатре.

„Еден начин паровите да обезбедат недостаток на секс да стане постојан е намерно да ја направат романтичната врска приоритет“, вели Лана Банегас, ЛМФТ, брачна и семејна терапевтка што практикува во „Марнг Поинт“ во Мариета, Georgiaорџија.

Ова е друго место каде што е важна целата таа работа што ја работите за комуникација едни со други и поминување време заедно.

Френ Волфиш, ПсиД, психотерапевт за семејство и односи и автор на „Самосвесниот родител“, предупредува дека „намалувањето на сексот, предиграта и односот честопати е симптоматично на лошата комуникација и постепен клин што може да се изгради меѓу парот“.

За да се врати на вистинскиот пат во спалната соба, таа ги охрабрува паровите да одвојат време за секс и да најдат начини да го сторат тоа кога нивното дете е дома, како на пример за време на дремката.

И дефинитивно инвестирајте во некое ѓубриво.

5. Поделба на одговорностане е лесно

Во секоја врска, едната личност може да почувствува поголем притисок да преземе повеќе одговорности за воспитување на детето отколку другата. Тоа може да го остави тоа лице да се чувствува огорчено кон другиот.

Додека ја истражуваше својата книга, Дан откри дека „повеќето мајки се иритираат кога нивниот сопруг рчи кога бебето плаче ноќе“. Но, истражувањето на спиењето сугерира дека ова е еволутивна карактеристика.

Од страна на Националниот институт за здравство, „Скенирањето на мозокот покажа дека кај жените, моделите на мозочна активност нагло се префрлиле на внимателен режим кога слушнале како бебето плаче, додека машкиот мозок останува во состојба на мирување. „

Ова има многу смисла.

Значи, додека еден партнер можеби не е обидувајќи се да остави одредена должност на другата личност - како да станувам со бебето среде ноќ - тоа може да се случи. Ова е јасно и .убезен комуникацијата е важна. Да се ​​водат разговори за да се одлучат како да се справат со родителските задачи може да биде супер корисно и да се спречат расправии.

Да го удрите партнерот со перница за да се разбудите среде ноќ, иако примамливо, не е ефикасно.

„Мислам дека е важно да се искористи“, вели Хусаин. „Мислам дека можеме да бидеме виновни ако претпоставиме дека другата личност ќе го прочита нашиот ум“. Имајте план, но исто така бидете флексибилни, бидејќи не секоја ситуација е предвидлива, вели таа.

На пример, Хусаин вели дека нејзиното бебе се родило додека го завршувала престојот, што значело дека често била на повик како лекар. „Мојот сопруг ќе спиеше поблиску до креветчето на бебето кога бев на повик“, вели таа. „На тој начин, тој прво ќе се разбудеше и ќе се грижеше за неа“.

Хусаин вели дека често се чувствувала врзана за стол кога доела, особено кога нејзиното бебе минувало низ раст и често доело. Во тие времиња, за неа беше важно нејзиниот сопруг да преземе должности што не може.

Таа исто така предлага работни мајки кои пумпаат, бараат од своите партнери да се грижат за миење на деловите од пумпата, бидејќи самото пумпање може да биде стресно и да одземе време од нејзиниот напорен ден - тоа е една поврзана задача што партнерот може да ја преземе за да си го олесни товарот.

„Важно е да се грижите едни за други, да се обидете да бидете најдобри што можете едни за други. Погледнете го на тој начин “, вели Рос. „Вие не ги делите домашните работи. Погледнете го како: ‘Ние сме во ова заедно.’ “

6. Недостаток на ‘Јас’ време

Не само што вашето време заедно се менува откако ќе имате деца, туку и вашето време. Всушност, можеби немаше било кој.

Но, Рос вели дека е важно да се прашате едни од други за времето што ви треба за да се грижите за себе и да помогнете да си го дадете едни на други.

„Во ред е да сакате време за себе, да одите во теретана или да видите пријатели или само да одите да си ги направите ноктите“, вели Рос. „Новите родители треба да додадат категорија на разговорот:‘ Како ќе имаме грижа за себе? Како секој ќе се грижи за себе? ’“

Таа пауза и време да се чувствувате повеќе како вашето пред-бебе може многу да ве направат добри партнери и добри родители.

7. Различни стилови на родителство може да додаде дополнителен стрес

Можеби ќе откриете дека вие и вашиот партнер родител на различен начин и тоа е во ред, вели Рос. Може да зборувате за какви било големи несогласувања и да донесувате одлуки за тоа како ќе работите заедно како тим, без разлика дали е изнаоѓање компромис за одредено прашање, одење со метод на еден родител или со почит се согласувате да не се согласите.

Ако разликата е нешто мала, можеби ќе сакате само да ја оставите.

„Постои заедничка ситуација кога жените сакаат нивниот партнер да стори повеќе, но микро управува и не им дава простор да го сторат тоа“, вели Рос. „Ако сакате да стапите родители, оставете си едни на други да прават работи и не управувајте со микро-управување.

Можеби има одредени работи што не можете да ги поднесете да сте направиле одреден начин и да разговарате за нив, но фокусирајте се на тоа да ги оставите работите што ги сакате може стојат Кога другиот родител е вклучен, време е за нивно родителство “.

8. Но, еј, ти си посилен за тоа

И покрај сите тешки погодоци што може да ги оствари врската по раѓањето на дете, многу луѓе пријавуваат дека нивната врска станува посилна и подлабока. На крајот на краиштата, вие не сте само пар, вие сте семејство сега, и ако можете да работите со груба работа, ќе изградите силна основа што ќе ви помогне да ги надминете падовите и падовите на родителството.

„Штом имплементиравме нови системи - што исто така вклучуваше и здодевен, но неопходен состанок за неделно пријавување - нашите односи станаа толку посилни“, вели Дан.

„Ние сме обединети во нашата loveубов кон нашата ќерка, што додава сосема нова димензија на нашата врска. И станавме подобри во управувањето со времето и безмилосно ги уредувавме работите што нè исцрпуваа. Има причина зошто луѓето велат дека да се има деца е најдоброто нешто што го правеле некогаш! “

Елена Донован Мауер е писател и уредник специјализиран за теми што ги живее и сака: родителство, начин на живот, здравје и здравје. Покрај Healthline, нејзината работа се појави во Родители, Родителство, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com и многу повеќе. Елена е исто така фудбалска мајка, дополнителен професор и ентузијаст на тако, која може да се најде во античката шопинг и пеење во нејзината кујна. Livesивее во долината Хадсон во Newујорк со сопругот и двајцата синови.