Прекумерните анонимни ми го спасија животот - но еве зошто се откажав

Содржина

• Прекрасна по својата природа, булимијата може да остане недијагностицирана подолго време.
• Збунив, ограничив и прочистив од истите причини поради кои можеби се обратив кон алкохол или дрога - {textend} ми ги отепаа сетилата и ми послужија како непосредни, но сепак минливи лекови за мојата болка.
• Тајноста се чувствуваше како мој најблизок придружник, но во ОА, одеднаш ги споделував долго скриените искуства со другите преживеани и слушав приказни како мојата.
• Но, како што живеев повторно во нормален живот, одредени принципи во рамките на програмата станаа потешки за прифаќање.
• Јас секогаш ќе бидам благодарен на ОА и на мојот спонзор што ме извлекоа од темна дупка кога се чувствував како да нема излез.

Толку длабоко ќе се заплеткав во мрежа на опсесија и принуда што се плашев дека можеби нема никогаш да избегам.

Здравјето и здравјето различно го допираат секој од нас. Ова е приказна за една личност.

Го разгледав шеќерното пециво на задниот дел од супермаркетот откако издржав со многу малку храна неколку недели. Нервите ми трепереа со исчекување дека ендорфинскиот наплив е само закуска.

Понекогаш, „самодисциплината“ стапуваше во чекор и јас продолжував да купувам без да ме исфрлам од желбата да се прејадам. Други времиња, не бев толку успешна.

Моето нарушување во исхраната беше комплициран танц помеѓу хаос, срам и каење. Безмилосниот циклус на прејадување беше проследен со компензаторно однесување како пост, чистење, присилно вежбање и понекогаш злоупотреба на лаксативи.

Болеста се одржуваше со долги периоди на ограничување на храната, кои започнаа во раните тинејџерски години и се истурија кон крајот на 20-тите години.

Прекрасна по својата природа, булимијата може да остане недијагностицирана подолго време.

Луѓето кои се борат со оваа болест честопати „не изгледаат болни“, но изгледот може да биде погрешен. Статистичките податоци ни кажуваат дека приближно 1 од 10 лица добиваат третман, а самоубиството е честа причина за смрт.

Како и многу булимици, јас не го отелотворував стереотипот за преживеан од нарушување во исхраната. Мојата тежина флуктуираше во текот на мојата болест, но генерално се движеше околу нормативниот опсег, така што моите борби не беа нужно видливи, дури и кога гладував со недели одеднаш.

Мојата желба беше никогаш да не бидам слаба, но очајно копнеев чувството да бидам ограничен и да имам контрола.

Моето сопствено нарушување во исхраната честопати се чувствуваше слично на зависноста. Скрив храна во вреќи и џебови за да се прикрадам назад во мојата соба. Јас навечер навестував кујна и ја испразнував содржината на мојот шкаф и фрижидер во зафатена состојба како транс. Јадев додека не ме болеше да дишам. Чистев незабележително во бањите, вклучувајќи ја славината за да ги камуфлирам звуците.

Неколку дена, требаше само едно мало отстапување за да се оправда прејадувањето - {textend} дополнително парче тост, премногу плоштади чоколадо. Понекогаш, би ги испланирал однапред додека тргнав кон повлекување, не можејќи да ја толерирам помислата да поминат уште еден ден без висок шеќер.

Збунив, ограничив и прочистив од истите причини поради кои можеби се обратив кон алкохол или дрога - {textend} ми ги отепаа сетилата и ми послужија како непосредни, но сепак минливи лекови за мојата болка.

Со текот на времето, присилата за прејадување се чувствуваше незапирлива. После секое преголема борба, се борев против импулсот да се разболам, додека триумфот што го добив од ограничувањето беше подеднакво зависен. Олеснувањето и каењето станаа скоро синонимни.

Открив анонимни прејадувачи (OA) - {textend} програма во 12 чекори, отворена за луѓе со ментална болест поврзана со храна - {textend} неколку месеци пред да ја достигнам мојата најниска точка, честопати наречена „дно“ во зависност закрепнување.

За мене, тој исцрпувачки момент барав „безболни начини да се убијам“ додека лопатив храна во устата по неколкудневно скоро механичко надминување.

Becomeе се заплеткав толку длабоко во мрежата на опсесија и принуда што се плашев дека никогаш нема да избегам.

После тоа, спорадично присуствував на состаноци на четири или пет пати неделно, понекогаш патувајќи неколку часа на ден до различни агли во Лондон. Livedивеев и дишев ОА скоро две години.

Средбите ме извадија од изолација. Како булимик, постоев во два света: свет на преправање, каде што бев добро склопен и имав високи достигнувања, и оној што ги опфаќаше моето нарушено однесување, каде се чувствував како постојано да се давам.

Тајноста се чувствуваше како мој најблизок придружник, но во ОА, одеднаш ги споделував долго скриените искуства со другите преживеани и слушав приказни како мојата.

За прв пат по долго време, почувствував чувство на поврзаност што ми ја одзема болеста со години. На мојот втор состанок, се сретнав со мојот спонзор - {textend} нежна жена со трпеливост налик на светец - {textend} која стана мојот ментор и примарен извор на поддршка и водство за време на закрепнувањето.

Јас прифатив делови од програмата што првично предизвикаа отпор, а најпредизвикувачко беше поднесување на „повисока моќ“. Не бев сигурна во што верувам или како да го дефинирам, но не беше важно. Секојдневно клекнував на колена и барав помош. Се молев конечно да се ослободам од товарот што го носев толку долго.

За мене, тоа стана симбол на прифаќање дека не можам да ја надминам болеста сам и бев подготвен да направам сè што е потребно за да се подобрам.

Апстиненција - {текстенд} фундаментален принцип на ОП - {текстен} ми даде простор да се сетам како е да се одговори на сигналите за глад и да се јаде без повторно да се чувствувам виновен. Следев постојан план на три оброци на ден. Јас се воздржував од однесувања слични на зависност и пресекував храна што предизвикува претерување. Секој ден без ограничување, прејадување или прочистување одеднаш се чувствуваше како чудо.

Но, како што живеев повторно во нормален живот, одредени принципи во рамките на програмата станаа потешки за прифаќање.

Особено, оцрнување на специфична храна и идејата дека целосната апстиненција е единствениот начин да се ослободи од нарушено јадење.

Слушнав луѓе кои со децении се опоравуваа, сè уште се нарекуваат зависници. Ја разбрав нивната неподготвеност да се спротивстават на мудроста што им ги спаси животите, но се сомневав дали е корисно и искрено да продолжам да ги темелам своите одлуки на стравот - {textend} страв од релапс, страв од непознато.

Сфатив дека контролата е во срцето на моето закрепнување, исто како што еднаш управуваше со моето нарушување во исхраната.

Истата ригидност што ми помогна да воспоставам здрава врска со храната стана ограничувачка, и најочајно, се чувствуваше некомпатибилно со балансираниот начин на живот што си го замислив за себе.

Мојот спонзор ме предупреди за болеста што се привлекува, без строго придржување кон програмата, но верував дека умереноста за мене е одржлива опција и дека е можно целосно закрепнување.

Затоа, решив да ја напуштам ОА. Постепено престанав да одам на состаноци. Почнав да јадам „забранета“ храна во мали количини. Повеќе не следев структуриран водич за јадење. Мојот свет не се сруши околу мене, ниту пак паднав во нефункционални обрасци, но почнав да усвојувам нови алатки и стратегии за поддршка на мојот нов пат за закрепнување.

Јас секогаш ќе бидам благодарен на ОА и на мојот спонзор што ме извлекоа од темна дупка кога се чувствував како да нема излез.

Црно-белиот пристап несомнено има свои јаки страни. Тоа може да биде многу погодно за спречување на зависности во однесувањето и ми помогна да поништам некои опасни и длабоко вкоренети обрасци, како што е прејадување и чистење.

Апстиненцијата и планирањето на непредвидени ситуации може да бидат инструментален дел од долгорочното закрепнување за некои, што им овозможува да ја држат главата над водата. Но, моето патување ме научи дека закрепнувањето е личен процес кој изгледа и работи различно за секого, и може да се развива во различни фази во нашите животи.

Денес, продолжувам да јадам умно.Се обидувам да останам свесен за своите намери и мотивации и да го предизвикам размислувањето „сè или ништо“ што ме држеше заробен во разочарувачки циклус на разочарување толку долго.

Одредени аспекти на 12-те чекори сè уште се појавуваат во мојот живот, вклучувајќи медитација, молитва и живеење „еден ден во исто време“. Сега решам да се осврнам на мојата болка директно преку терапија и грижа за себе, признавајќи дека импулсот за ограничување или прејадување е знак дека емоционално нешто не е во ред.

Слушнав исто толку „успешни приказни“ за ОП, колку што имам слушнато и негативни, сепак, програмата добива доста критики заради прашања околу нејзината ефикасност.

ОА, за мене, работеше затоа што ми помогна да прифатам поддршка од другите кога ми е најпотребно, играјќи клучна улога во надминување на опасна по живот болест.

Сепак, одењето и прифаќањето на двосмисленост беше моќен чекор во моето патување кон заздравување. Научив дека понекогаш е важно да имате доверба во започнувањето на ново поглавје, наместо да бидете принудени да се држите до наратив кој повеќе не функционира повеќе.

Зиба е писател и истражувач од Лондон со позадина во филозофијата, психологијата и менталното здравје. Таа е страствена за демонтирање на стигмата околу менталните болести и за правење на психолошки истражувања подостапни за јавноста. Понекогаш, таа светнува како пејачка. Дознајте повеќе преку нејзината веб-страница и следете ја на Твитер.